ASK THE EXPERT//

Πόσο συχνά διαφωνούν τα υγιή ζευγάρια;

Ένα από τα πιο δημοφιλή ερωτήματα, παίρνει την απάντησή του.

Ε: Τελικά μια «επιτυχημένη διαφωνία»; Ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε βελτιώσει πολύ τη σχέση μας μιλώντας μέσω των διαφωνιών μας, αλλά μερικές φορές αναρωτιέμαι αν αυτό συμβαίνει πολύ συχνά ή αν εμείς σκεφτόμαστε πάντα αρνητικά. Υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος σε ό,τι αφορά τις διαφωνίες; -Α.Γ.

Α: Στην πραγματικότητα πιστεύω ότι δεν υπάρχει μια απλή λύση για αυτήν την ερώτηση. Υγιή ζευγάρια υπάρχουν, αλλά δεν υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος για μια υγιή και μακροχρόνια σχέση. Μερικά ζευγάρια διαφωνούν πολύ. Άλλα, όχι τόσο πολύ. Η διάκριση μπορεί να είναι ατομική, ή ακόμη και πολιτιστική.

Ακολουθεί μια άλλη οπτική που μπορεί να σας εκπλήξει: Η συχνότητα των τσακωμών είναι άσχετη. Αλλά ναι, υπάρχει τρόπος να διαφωνείτε σωστά. Όταν τα ζευγάρια ακολουθούν τις συμβουλές μου που συνήθως έχουν να κάνουν με τη συγκρούσεις ανάμεσά τους, ο στόχος τους είναι συχνά να επιλυθούν. Αλλά η «επισκευή» είναι πιο σημαντική από την επίλυση.

Στατιστικά, τα περισσότερα ζητήματα μιας σχέσης δεν επιλύονται. Ως αποτέλεσμα, η επίλυση ή / και η εύρεση νέων λύσεων συχνά μοιάζει σαν να χτυπάτε το κεφάλι σας στον τοίχο. Δεν είναι απλά εφικτό. Αυτά τα είδη προβλημάτων εν γένει συνδέονται με τις προσωπικότητές σας. Το ένα μέρος (ο ένας σύντροφος δηλαδή) μπορεί να είναι εσωστρεφές ενώ το άλλο είναι εξωστρεφές. Ίσως ο ένας να είναι υπέρμαχος της τάξης και ο άλλος να είναι ο «βασιλιάς» της ακαταστασίας. Ίσως ο ένας να είναι άθεος και ο άλλος να είναι πιστός. Αυτά τα πράγματα δεν είναι πιθανό να αλλάξουν κατά τη διάρκεια της σχέσης. Δεν έχει νόημα να τα δοκιμάσετε και να τα «επιλύσετε».

Εδώ είναι λοιπόν το μυστικό: Μάθετε να επιλύετε τα «επιλύσιμα» προβλήματά σας. Τα επιλύσιμα προβλήματα συνήθως καταλήγουν στα συστήματα και τους κανόνες. Υπάρχουν απλές, αν όχι πολύ γνωστές, λύσεις που θα μπορούσαν να εξαλείψουν τη σύγκρουση; Νομίζω ναι … απλά πρέπει να γίνετε δημιουργικοί.

Δείτε ένα παράδειγμα: Όταν τα παιδιά μου ήταν ακόμα μικρά, η σύζυγός μου και εγώ παίζαμε συχνά ένα παιχνίδι τα Σαββατοκύριακα που ονομάζεται «Ποιος μπορεί να προσποιείται ότι κοιμάται περισσότερο». Ήμουν πολύ καλός σε αυτό το παιχνίδι. Και συχνά κέρδιζα, αν και στην πραγματικότητα, έχανα. Κατέστρεψα πολλές φορές το Σάββατο και την Κυριακή μου, με το να προσποιούμαι ότι κοιμόμουν ενώ η γυναίκα μου ξύπναγε με τα παιδιά μας.

Τελικά, δημιουργήσαμε έναν κανόνα. Ο μπαμπάς ξυπνά το Σάββατο. Η μαμά ξυπνά την Κυριακή. Δεν διαφωνήσαμε ποτέ. Ποτέ δεν νιώθαμε «ριγμένοι» ή σε «ρουτίνα». Ήταν απλώς ο κανόνας. Λύσαμε ένα «λύσιμο» πρόβλημα.

Όσον αφορά τα πιο δύσκολα προβλήματα (όπως το να είσαι εσωστρεφής και ο σύντροφός σου να είναι εξωστρεφής κλπ), αυτά απαιτούν περισσότερο διάλογο, περισσότερη λεπτότητα, περισσότερο συμβιβασμό. Δεν είναι δυνατή η επίλυση τους. Η «επισκευή» τους, όμως είναι. Πρέπει να δώσετε προτεραιότητα στον διάλογο. Όχι απλώς στην συνομιλία, αλλά μια πραγματική προσπάθεια να κατανοήσετε την άποψη του συντρόφου σας και να επιδιώξετε συμβιβασμό.

Ο Δρ. Gottman προτείνει στόχος της σύγκρουσης να είναι η κατανόηση. Καθώς χρησιμοποιείς άλλους τρόπους, πιο ήρεμους και με περισσότερη κατανόηση αυτό σημαίνει ότι μαθαίνεις να είσαι πιο συμπονετικός και δημιουργικός, αναφορικά με ορισμένα θέματα. Σημαίνει ότι αρχίζεις να δέχεσαι ότι η διαφορά δεν χρειάζεται να είναι επώδυνη. Μπορεί απλά να είναι κάτι που δεν λύνεται, αλλά μπορεί να είναι κάτι που έχει μέση λύση.

Ξεκινήστε διακρίνοντας τη διαφορά μεταξύ επιλύσιμων και μη επιλύσιμων ζητημάτων. Και πάλι, τα μη επιλύσιμα ζητήματα είναι αυτά που συνδέονται με τις βασικές σας αξίες και τα βασικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας. Μια ειλικρινής αξιολόγηση τόσο του εαυτού όσο και της σχέσης θα τα αποκαλύψει αρκετά γρήγορα. Μόλις τα ανακαλύψετε και επιλέξετε να κρατάτε χαμηλούς τόνους καθώς δουλεύετε πάνω σε αυτά, μπορείτε να στρέψετε την προσοχή σας στην επίλυση των επιλύσιμων προβλημάτων σας και να χρησιμοποιήσετε συγκεκριμένες στρατηγικές για να ελαχιστοποιήσετε τις διαφωνίες σας στα υπόλοιπα.

Η ισορροπία στη σχέση, δεν έχει να κάνει λοιπόν με το πόσο συχνά διαφωνείς. Πρόκειται για τη μετάβαση από το να βλέπετε πάντα τα αρνητικά, στο να ψάχνετε ποιο είναι το καλύτερο για εσάς. Για τη σχέση σας.

Διάβασε ακόμα:

Ανταγωνισμός Στην Ερωτική Σχέση

Πώς να σταματήσω να μπαίνω σε τοξικές σχέσεις;

Ίσως σε ενδιαφέρει…

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Υγιής επικοινωνία: Γιατί είναι τόσο δύσκολη υπόθεση

ΕΥΕΞΙΑ//

Το να κοιμάσαι με το σύντροφό σου, βλάπτει τον ύπνο σου;

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Η ευτυχία φέρνει σχέση κι όχι η σχέση ευτυχία

Thrive Global
Μην επιτρέπεις ποτέ το μέλλον να σε προβληματίζει. Θα το αντιμετωπίσεις, αν πρέπει, με τα ίδια όπλα της λογικής που σε εξοπλίζουν σήμερα εναντίον του παρόντος.

- Μαρκος Αυρηλιος

Ο ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει πως θα έχετε την καλύτερη δυνατή εμπειρία ως επισκέπτης. Όροι Χρήσης