ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Ανοιχτή Σχέση. Αξίζει Να Το Τολμήσεις;

Σε ποια ερώτηση πρέπει να απαντήσεις πριν μπεις σε μια ανοιχτού τύπου σχέση.


Στα επόμενα 3 λεπτά θα μάθεις:

-Τι συμβαίνει στο μυαλό εκείνων που προτιμούν τις ανοιχτού τύπου σχέσεις.
-Τι πρέπει να προσέξει εκείνος που δεν είναι βέβαιος ότι του ταιριάζει αυτό το πλαίσιο.


Δεν πιστεύεις στην τύχη σου!  Είπες “ναι” στην έξοδο της τελευταίας στιγμής και κατέληξες με ταχύτητα φωτός μετά από πολύ καιρό σε… σχέση. Και το καλύτερο; Με κάποιον (ή κάποια) που σου αρέσει πάρα μα πάρα πολύ. Όμως παρόλο που στην αρχή φαινόταν ότι η σχέση πληροί όλες τις προϋποθέσεις -τουλάχιστον από τη δική σου πλευρά- για να εξελιχθεί σε κάτι σταθερό, ξαφνικά εκείνος (ή εκείνη) σε ενημερώνει ότι ναι μεν θέλει να συνεχίσει να σε βλέπει, όμως, προτιμά την ανοιχτή σχέση. Μη μπερδευτείς. Δεν εννοώ ότι θέλει να σε συστήσει στη μαμά του, στον αδερφό του ή στους φίλους του. Εννοώ να επιθυμεί τόση ελευθερία στη νεοσύστατη σχέση σας, ώστε να μπορεί να συσχετίζεται ερωτικά και με άλλα άτομα. Τι σημαίνει αυτό για σένα; Είναι αυτονόητο ότι από το οικογενειακό ή το φιλικό σου περιβάλλον ή ακόμη και από το μυαλό σου θα έρθουν τα πρώτα ερωτηματικά. Το πιθανότερο είναι ότι θα αρχίσεις να νιώθεις τις πρώτες ανασφάλειες να σε ζώνουν. Και μοιραία οι πρώτες υποθέσεις θα σε κατακλύσουν για το τι συμβαίνει στο μυαλό κάποιου που επιθυμεί μια ανοιχτού τύπου σχέση. Ψάχνεται; Δεν του είσαι αρκετός ή αρκετή; Έχει πρόβλημα δέσμευσης; 

Γιατί να τύχει αυτό σε εμένα, είναι το πιθανότερο ότι θα αναρωτηθείς, τέλος.

Κι όμως, με βάση ευρωπαϊκές έρευνες οι ανοιχτού τύπου σχέσεις δεν είναι και τόσο σπάνιες αφού 4-5% των ετερόφυλων ζευγαριών έχουν συμφωνήσει να ζουν σε ανοιχτή σχέση, εξηγεί η κλινική ψυχολόγος Αλεξάνδρα Μιχοπούλου, η οποία επισημαίνει ότι η μονογαμία θεωρείται πλέον από τους ανθρωπολόγους σαν ένα «κοινωνικό  κατασκεύασμα», οπότε μερικοί την αμφισβητούν και ιδεολογικά. Χαριτολογώντας μας λέει ότι ο σύγχρονος ορισμός της μονογαμίας με βάση κάποιους αμερικανούς συναδέλφους της είναι: «να είμαστε πιστοί σε κάθε σχέση, όσο διαρκεί». Έτσι, αν κάποιος σας ζητά ανοιχτή σχέση, αυτό δε σημαίνει ότι σας βρίσκει ανεπαρκή ή προσωρινή λύση. Επομένως μην το παίρνετε προσωπικά. 

Ποια είναι τα βαθύτερα κίνητρα; 

Ένα βασικό ερώτημα που συχνά βασανίζει όσους δέχονται να μπουν σε μία ανοιχτή σχέση, ενώ στην πραγματικότητα θα προτιμούσαν η σχέση να είναι μονογαμικού τύπου, είναι τι ακριβώς επιδιώκει ο άλλος/η και για ποιους (εσωτερικούς) λόγους επιθυμεί αυτόν τον τύπο σχέσης; Η αλήθεια είναι ότι δεν μπορείς να είσαι ποτέ απόλυτα βέβαιος ή βέβαιη για τα βαθύτερα κίνητρα του άλλου. Είναι το αίτιο μιας προηγούμενης αποτυχίας σε μονογαμική σχέση όπου πιέστηκε ή πληγώθηκε; Βρίσκεται το άτομο σε περίοδο μετάβασης; Είναι πιεσμένο λόγω επαγγελματικών, οικονομικών ή άλλου τύπου υποχρεώσεων, όπως για παράδειγμα σπουδές που δεν του επιτρέπουν να κάνει focus στη σχέση; Πιστεύει πραγματικά ότι όλες οι ανάγκες δεν μπορούν να ικανοποιηθούν με ένα μόνο άτομο; Έχει επιθυμία πειραματισμού; Αναζητά την επιβεβαίωση και δοκιμάζει την ικανότητά του  να γοητεύει; Δυσκολεύεται με τον περιορισμό και τη στέρηση extra ηδονής (ισοδύναμο αποτυχίας) σε μια κοινωνία του «ευ ζην»; 

Όμως, η κυρία Μιχοπούλου επισημαίνει ότι είναι δύσκολο να εντοπίσεις -και μάλιστα στην αρχή της γνωριμίας- ποιός είναι ο λόγος που ο άλλος επιθυμεί ανοιχτή σχέση. Εξάλλου είναι πιθανό να μην το γνωρίζει συνειδητά ούτε καν ο ίδιος. Για την αποδοχή μιας τέτοιας σχέσης λοιπόν, το βασικό ζήτημα αφορά περισσότερο εσένα: να προσδιορίσεις πώς αισθάνεσαι εσύ, που πιθανόν να έχεις ενδοιασμούς να εμπλακείς σε μια τέτοιου είδους σχέση. Πώς αισθάνεσαι βαθύτερα για αυτό και γιατί (τελικά) δέχεσαι να μπεις σε μια τέτοια σχέση, αν τελικά αποφασίσεις να μπεις;

Μία συνηθισμένη παγίδα

Όπως εξηγεί η κυρία Μιχοπούλου υπάρχουν κάποιοι/κάποιες που δέχονται μια τέτοια σχέση, αλλά ως πρόκληση. Φαντασιώνονται, δηλαδή, ένα σενάριο όπου το πρόσωπο που τους πρότεινε την ανοιχτή σχέση στη συνέχεια ερωτεύεται τόσο τρελά, που τελικά ακυρώνει την αρχική του πρόταση. Μπαίνουν δηλαδή στη σχέση με την ελπίδα ότι αυτή θα αλλάξει στην πορεία. Σε αυτές τις περιπτώσεις δεν αναμένουμε αίσια έκβαση. Το να το παίζει κάποιος άνετος στο πλαίσιο μιας ανοιχτής σχέσης (ενώ στην πραγματικότητα δεν είναι), κρύβοντας ότι η πραγματική του προσδοκία είναι να αλλάξουν τα δεδομένα και ότι ο απώτερος σκοπός του είναι μια μονογαμική σχέση, δεν είναι καθόλου καλή «στρατηγική». Αυτό τουλάχιστον επιβεβαιώνει η εμπειρία.  

Σε ποια ερώτηση χρειάζεται να απαντήσεις πριν πεις «ναι»

Εσύ ενδιαφέρεσαι για ερωτική επαφή και με άλλους; Αυτή είναι η βασική ερώτηση στην οποία πρέπει να απαντήσεις, αν κάποιος που σου αρέσει σου έκανε πρόταση για ανοιχτή σχέση, ιδιαίτερα αν έχεις αναπτύξει συναισθήματα για εκείνον. Αν όχι , αναρωτήσου αν θα είστε εντάξει, εσύ βαδίζοντας στο δρόμο της μονογαμίας κι εκείνος πιθανόν στον ακριβώς αντίθετο. Είναι σημαντικό σε αυτό το σημείο αξιολόγησης της σχέσης σας να προσδιορίσεις με ειλικρίνεια προς τον εαυτό σου αν προκύπτουν συναισθήματα ανασφάλειας, ζήλιας και υπάρχει η τάση για διαρκή έλεγχο από μέρους σου. Αν ισχύουν τα παραπάνω, ένα τέτοιο πλαίσιο σχέσης δε σου ταιριάζει. Όπως εξηγεί, πάντως, η κυρία Μιχοπούλου, μια ανοιχτού τύπου σχέση δεν είναι πάντα τόσο δύσκολη -όσο ίσως ακούγεται- για κάποιους. Και πιθανόν να είναι πιο αυθεντική από σχέσεις που ορίζονται ως μονογαμικές, ενώ στην πραγματικότητα δεν είναι…

Δε θα πρέπει να ξεχνάμε ότι οι ανθρώπινες αξίες, συναισθήματα και πραγματικότητες  (πίσω από τη φαντασίωση της ελευθερίας ή το όνειρο της αιώνιας πίστης) είναι διαφορετικές…  Δεν υπάρχουν σταθεροί κανόνες. Κάθε ζευγάρι ορίζει τους δικούς του με βάση τις κοινές και των δυο αξίες. Πολλοί μιλούν για συμφωνίες και συμβόλαια. Αυτά όμως δεν έχουν εγγυητικό status. Χρειάζονται συνεχή αναθεώρηση, καθώς τα ανθρώπινα συναισθήματα είναι μεταβλητά και απρόβλεπτα.

Τα 4 σημεία που χρειάζεται να προσέξεις, αν θες να το δοκιμάσεις

Υπάρχουν μυστικά επιτυχίας, συμβουλές προς εκείνους που θέλουν να το τολμήσουν; Η κυρία Μιχοπούλου υπενθυμίζει ότι κάθε σχέση είναι μοναδική. Δεν υπάρχει πανάκεια. Το ζητούμενο είναι οι αποφάσεις να παίρνονται με επίγνωση, αλληλοσεβασμό και συνεχή ειλικρινή διάλογο, επισημαίνοντας 4 σημεία που χρειάζονται προσοχή:

Ειλικρίνεια: Είναι σημαντικό μια ανοιχτή σχέση να στηρίζεται στην ειλικρίνεια. 

Ζήλια: Υπάρχει πάντα μια πιθανότητα να αναπτυχθούν συναισθήματα ζήλιας για άλλα πρόσωπα που μπορεί να έλθουν και να παρέλθουν. Η ζήλια, φυσικό ανθρώπινο συναίσθημα, πρέπει να παραμείνει υπό έλεγχο σε τέτοιου είδους σχέσεις, αλλιώς είναι σαν να ακυρώνει το συμβόλαιο.  

Φόβος: Το άγχος της απώλειας και ο φόβος της οικειότητας, που δεν επιτρέπει την πλήρη δέσμευση σε μια μόνο σχέση, μπορεί να είναι το βαθύτερο αίτιο που οδηγεί σε τέτοιες μορφές σχέσεων. Είναι σημαντικό να μπορείς να τα διακρίνεις αυτά. 

Ισότητα:  Μια ελεύθερη σχέση πρέπει να ορίζεται στο πλαίσιο μιας αμοιβαίας συμφωνίας. Παρόλα αυτά οι ισορροπίες είναι λεπτές. Συχνά ο ένας ζητά κι ο άλλος πείθεται και δέχεται, με ψυχολογικές επιπτώσεις μακροπρόθεσμα, όπως συναισθήματα ζήλιας και πόνου, που ίσως δυσκολευτεί να διαχειριστεί.

Τέλος, αυτονόητο θεωρείται πως στο πλαίσιο μιας τέτοιου είδους σχέσης ο καθένας λαμβάνει τις προφυλάξεις του για την προστασία της υγείας του.  

Διάβασε ακόμα:

Σχέση Χωρίς Αγάπη; Γιατί Να Πεις Όχι
Online Dating: Ο Τρόπος Για Να Βρεις Το Άλλο Σου Μισό;

Ίσως σε ενδιαφέρει…

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Η ευτυχία φέρνει σχέση κι όχι η σχέση ευτυχία

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Γιατί είναι προτιμότερο να περιμένεις πριν προχωρήσεις σε νέα σχέση

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Μάθε Γιατί Το Κοινωνικό Σου Δίκτυο Είναι Το Κλειδί Της Ευτυχίας Σου

Εγγραφή στο Thrive Newsletter

Thrive Global
Μην επιτρέπεις ποτέ το μέλλον να σε προβληματίζει. Θα το αντιμετωπίσεις, αν πρέπει, με τα ίδια όπλα της λογικής που σε εξοπλίζουν σήμερα εναντίον του παρόντος.

- Μαρκος Αυρηλιος

Ο ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει πως θα έχετε την καλύτερη δυνατή εμπειρία ως επισκέπτης. Όροι Χρήσης